Header

Okej, nu ska jag berätta för er varför jag inte har bloggat på över en vecka. Men först och främst så hoppas jag att ni har förståelse för det jag kommer att skriva så jag slipper respektlösa kommentarer. Jag hade tänkt att stänga av kommentarsfältet på detta inlägg men vill samtidigt att man ska kunna kommentera anonymt om man vill skriva av sig eller liknande! Elaka kommentarer raderas direkt.

Detta inlägget är inte genomarbetat i flera timmar, allt jag skriver kommer rakt ifrån hjärtat och är 110% sant, därför ber jag er att visa respekt.

Jag har under en ganska lång period varit väldigt nere. Det började nog i tvåan på gymnasiet ungefär för det var då min prestationsångest började. Jag tränade två pass om dagen och skulle jag någon dag inte hinna det eller helt enkelt strunta i det så fick jag otroligt mycket ångest. Jag åt också bara sådant som jag ansåg var nyttigt, jag åt ingen yoghurt, inget bröd osv, och skulle jag någon gång göra det så fick jag även då mycket ångest. Jag kunde inte ens äta vanlig mat, förutom lax, kyckling eller nötfärs med ris. Jag kunde aldrig unna mig godis, popcorn, chips eller ens tacos på fredagskvällen, jag kände mig då genast sämst och mådde väldigt dåligt. 

Att träna flera gånger om dagen och bara äta nyttigt kan vara ett tecken ätstörningen ortorexi (klicka HÄR för att få reda på vad det är) och när jag vid ett tillfälle gick till ungdomsmottagningen för att prata om min ångest och min nedstämdhet så frågade tjejen jag pratade med om jag visste vad ortorexi var, efter att jag berättat om min träning osv. Jag sa att jag absolut inte hade det och sedan gick jag aldrig mer tillbaka dit igen...

Jag började fundera lite och sedan började jag läsa om ortorexi för att få mer kunskap om vad sjukdomen verkligen innebär, jag skrev även ett helt arbete om det i psykologin. Vet inte om det gjorde saken bättre direkt eftersom att det är lätt att bli triggad då, men efter ett tag insåg jag iallafall att det jag höll på med inte var sunt. Jag spydde även upp min mat ett fåtal gånger förra sommaren, slutade dock med det ganska snabbt då jag förstod att inte det heller skulle hjälpa mig att få min "drömkropp". Det gick några månader och även om det än idag finns dagar då jag hatar min kropp så har jag lärt mig att tycka om min kropp betydligt mycket bättre än jag gjorde för 1-2 år sedan. Och hade jag verkligen velat ha den där drömkroppen som så många tjejer strävar efter så hade jag förmodligen kämpat för den och tyckt att det är värt det, men uppenbarligen så tycker jag inte det! Så enkelt är det med den saken!

I trean på gymnasiet så var inte min prestationsångest bättre och motivationen till att plugga låg verkligen nere på NOLL. I tvåan så skolkade jag väldigt mycket med tanke på hur dåligt jag mådde, tror min frånvaro var uppe på 27% eller något sånt... I trean så hade jag därför en hel del saker efter mig men efter många om och men så löste jag det och för drygt två månader sedan tog jag äntligen studenten, med en gymnasieexamen dessutom (är alltså godkänd i tillräckligt många ämnen, det jag inte är godkänd i är matte 2b)!

Sedan den dagen har allt känts väldigt konstigt och overkligt. Nu ska jag liksom bestämma helt själv vad jag vill göra med mitt liv, jag har en miljon möjligheter och det finns inget utom mig själv som håller mig kvar här. Jag kan lämna allt imorgon om jag skulle vilja det. Självklart känns detta skönt, jag kommer inte att ha ett enda prov förrens nästa gång jag bestämmer mig själv för att börja plugga. Och då kommer det vara till något jag verkligen vill bli och något jag vill jobba med, förhoppningsvis! Det känns också väldigt skrämmande att ha tagit studenten, tänk om tiden går och jag blir kvar här för att det är bekvämt, utan att ha gjort allt det som jag så länge drömt om att göra?

Alla dessa tankar om att jag inte ska tillbaka till skolan nu igen gör mig galen. Jag har inga rutiner på mitt liv och inga måsten, utom att jobba. Jag har börjat må sämre och sämre och som ni kanske har läst på bloggen så har jag haft tre panikattacker under loppet av en månad. Förra helgen fick jag en, som jag skrev i förra inlägget, och då slog jag huvudet i väggen och fick för mig att jag skulle ta mitt liv just DÅ. Det var inte någon tanke jag tänkte bara för att jag var full, utan har känt länge att det har varit den enda utvägen till att må bra och liksom slippa allt. Tekniskt sätt kan man säga att jag är självmordsbenägen men det vågar man ju knappt prata om i dagens samhälle då psykiskt ohälsa är något som få personer varken vågar eller vill prata om.

Det är även många som tror att "bara" för att man är självmordsbenägen så måste man ta sitt liv, så behöver det inte alltid att vara. För vissa så finns det något, en liten grej, som gör att man fortfarande kämpar sig igenom varje dag trots att det är så jävla jobbigt. För mig så är det min lillasyster som håller mig vid liv, det är hon som gör att jag fortfarande kämpar. Det kan låta så jävla töntigt men det är sant. Jag minns det som igår när hon för längesen sa att "jag drömde om att du dog Alice och så skulle jag ta självmord", därför kan jag inte göra det. Min syster är mitt allt, för henne gör jag ALLT, därför kan jag inte lämna henne. Hon är min trygghet och jag är hennes, vi är varandras bättre halva och det slänger man inte bort för något här i världen. Vem skulle hon vända sig till om jag helt plötsligt dog? Kärleken som jag har till henne är för stark.

På grund av allt detta så åkte jag till psykakuten i onsdags. Inte helt frivilligt dock, mamma och pappa var på mig att jag skulle åka dit då de inte kan göra så mycket eftersom att jag är över 18 och min arbetsledare på jobbet sa i tisdags att "kommer du till jobbet imorgon och inte har varit på akuten så kommer jag att skjutsa dig så åker vi dit tillsammans" (har nämligen berättat för honom och min chef hur jag mår då det har påverkat jobbet), och det ville jag inte så därför tog jag bilen dit tillsammans med Elina på dagen i onsdags.

Det var väldigt jobbigt att sitta och berätta allt där eftersom att jag hade en "bra" dag i onsdags, det vill säga - jag ville inte dö i onsdags. Hade Olle ringt 112 eller psykakuten i fredags (som han ville göra, men inte jag, vilket jag kanske ångrar lite nu i efterhand) när jag fick min panikattack så hade de sett situationen lite med egna ögon, nu kändes det som att de hade svårt att ta mig seriöst då jag inte ens grät en enda droppe när jag satt och berättade allt. Iallafall så fyllde jag i ett papper om min situation, jag fick sätta mitt mående, min aptit, min livslust osv på en sorts skala kan man säga, sedan fick jag prata med en läkare. De skulle skicka en remiss till vårdcentralen så att jag ska få prata med en terapeut. Efter det så åkte jag raka vägen hem och hade myskväll med mamma och Ebba.

Allt har faktiskt känts bättre nu efter i onsdags. Jag mår inte BRA än, men har haft bättre dagar nu iallafall än till exempel i måndags och tisdags då jag mådde för jävligt och verkligen ville dö. Igår jobbade jag på Shooters 17-01 och hade sån sjuk ångest inför det, hade gråten i halsen och en klump i magen hela dagen. Jag älskar att jobba där men man måste ju vara glad och trevlig hela tiden och det kändes inte som att jag skulle klara det, men det gick faktiskt superbra och var riktigt roligt att jobba. Är väldigt stolt över att jag gjorde det!

Anledningen till att jag har mått lite bättre efter att jag var på psykakuten i onsdags tror jag är för att jag äntligen tog jag i mitt problem. Jag har insett att mitt liv faktiskt kommer att bli bättre nu och jag kommer att må bra. Jag har vant mig vid att må dåligt eftersom att jag har gjort det under en så lång period att jag inte ens minns hur det är att må bra igen, men nu jäklar!!! Jag VET att det kommer lösa sig nu, livet kommer att bli bättre även för mig. Livet är jobbigt ibland, det är det för alla, men det är inte meningen att man ska vilja dö och tro att det är enda utvägen när man bara är 19 år och har hela livet framför sig. Jag ska fan få må bra igen!!

Och om jag kan, då kan alla, faktiskt!! Tveka inte på att skaffa hjälp om du mår dåligt, det känns för jävla jobbigt och jag vet det men livet blir bättre. Livet har mer att erbjuda än ångest, depression och självmordstankar. Det finns så mycket mer att leva för. Fokusera på det och våga skaffa hjälp. Har du någon familjemedlem eller kompis som mår dåligt - hjälp honom eller henne. Även om det inte är lätt, för det är inte det inte. Psykisk ohälsa är svårt som fan att fatta, särskilt om man själv inte varit där. Vi som lider av det vet inte ens vad det är för fel. Det är vår jävla hjärna som spökar och fuckar upp våra tankar. Men vi måste alla hjälpas åt för psykisk ohälsa blir inte direkt ovanligare i vårat samhälle, så nu får vi kämpa tillsammans mot den jävla skiten som ingen människa vill vara med om.

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - Click here

  • 1700 Readers

Likes

Comments

Hej!!! Jag hoppas ni mår bra och bättre än mig (!!!) framför allt. Förra veckan var verkligen en helvetesvecka för mig rent ut sagt... Måndag till onsdag så flöt det på hyffsat även om jag inte gjorde mycket mer än att jobba och sova. Jag mådde ganska bra förutom att jag hade kunnat ta vara mer på mina förmiddagar och tränat, bloggat osv istället för att sova enda tills jag skulle till jobbet. Men antar att det behövdes!

I torsdags däremot så hände en sån himla obehaglig grej som jag aldrig har varit med om innan... Jag jobbade 14-23 och dagen hade börjat lite sådär för mig. Vi skulle få feed back på jobbet också, alltså hur det har gått nu för oss nya, det fick vi vid fyra ungefär (en och en) och som några av er kanske vet så har jag en otrolig prestationsångest. Jag hatar att göra både andra och även mig själv besviken, jag hatar att känna att det jag gör blir halv-bra och det är sällan jag blir nöjd för oftast kan man göra bättre även om man tycker att man gör sitt bästa.. Efter att jag fått feed back så började jag därför storlipa, jag stod och hulkade och kunde knappt andas. Jag fick panik helt enkelt. Mina ben blev darriga och skakiga och mina händer domnade, det kändes som att jag skulle svimma, om inte ännu värre - dö. Det var en riktigt obehaglig känsla som aldrig hänt mig innan och jag hoppas verkligen att det aldrig händer igen. Det berodde inte enbart på feed backen då jag såklart fått feed back innan (i både skolan och på andra jobb) och aldrig reagerat så, men det var mycket överhuvudtaget den veckan. Mådde även ganska dåligt veckan innan det... Egentligen så har jag ingen anledning till att jag mådde som jag gjorde men ibland har man dåliga dagar och de var alldeles för många för mig förra veckan och veckan innan den...

Inte nog med detta, i fredags så ringde min moster till mig när jag var på jobbet ungefär en timma innan jag skulle sluta (slutade fem i fredags) och sa att morfar ligger på sjukhuset igen. Han var där inne ganska mycket för ett tag sedan också och det är för att hans lungor samlar på sig ganska mycket vätska... Jag åkte iallafall till honom direkt efter jobbet och sedan grillade jag hemma hos O! Var och hälsade på honom igår också.

Där har ni två anledningar till varför det inte har varit något bloggande på snart en vecka... Det har även handlat om tid och ork, jag har prioriterat tid med vänner och familj istället för att sitta framför datorn/mobilen.

Ska fixa lite inlägg till er nu dock så att ni har lite att läsa + att jag har lite bilder och shopping att visa er. Puss & kram! /A

Likes

Comments

Var ÄNTLIGEN på gymmet idag!!! Så länge sedan sist så det var hur nice som helst verkligen, körde axlar och mage med min lillasyster. Välbehövligt med kvalletid plus rensa tankarna idag, VERKLIGEN. Fyfan vilken dag det har varit rent ut sagt...

Den har varit SÅ dålig på ett sätt pga vissa människors beteende, men tänker inte älta detta nu och tänker verkligen inte ta mer skit för jag vet att jag förtjänar bättre. Jag förtjänar det BÄSTA, seriöst!!! Nu ska jag fan må bra och jag ska ha en jäättebra sommar med mina underbara vänner<3 Tror denna sommaren kommer bli en utav de bästa hittills faktiskt!!

Har iallafall spelat in en video idag, tränat som sagt och nu har jag haft myskväll med Elina. Massa catch up och kramar då vi inte setts sen studenten i fredags(?!), det var hur mysigt som helst!!

Nu ska jag sova, klockan är ställd lite tidigare imorgon så jag kan försöka hinna redigera klart videon. Klockan 11 rullar bilen mot Göteborg och Iron Maiden!!!!! ÄR TAGGAD

Likes

Comments

Som rubriken lyder så har detta varit en SÅ jobbig kväll och det är ganska jobbigt att skriva om eftersom att jag sällan är personlig på bloggen, men känner att det kanske är dags nu... Vill inte BARA lägga upp massa inlägg där allt verkar vara bra och roligt hela tiden. Det närmar sig balen och studenten och JA, det ska bli spännande, men jag har mer ångest än längtan inför allt det.

Jag skulle testa min balfrisyr ikväll och som vanligt blev det inte som jag tänkt mig så jag bröt ihop totalt och blev så ledsen och fick bara panik. Jag och Wendela bestämde oss för att mötas på Vista Kulle och snacka lite så det gjorde vi men det var SÅ jobbigt att ens gå upp ur sängen och köra iväg för var så ledsen, utmattad och besviken. Allt jag ville göra var bara att sova hela kvällen verkligen... Så fort jag hoppade in i bilen så släppte allt och på vägen dit så grät jag så mycket så att jag knappt såg vart jag körde... Skakade så mycket av gråten att jag knappt kunde andas och höll på att få panik. Ni som inte upplevt detta har ingen aning om hur jobbig den känslan är.

Jag och Wendela satt och pratade i nästan två timmar om allt mellan himmel och jord och det var jätteskönt. Även fast jag visste att jag skulle må precis likadant hemma nu som när vi två skulle ses så var det ändå skönt att komma hemifrån lite för jag mår mycket sämre om jag bara ligger hemma själv och tänker på allt. Det tycker jag är jättejobbigt verkligen och gör bara allt mycket värre än det redan är...

Det jobbigaste dock är att jag inte ens vet vad jag mår dåligt över eller har ångest över... Balen och studenten är inom ungefär en vecka och alla säger att det är den roligaste tiden i ens liv och det tror jag säkert, men efter det sen då? Hur ska jag klara mig utan att träffa tjejerna nästan varje dag? Hur ska jag orka jobba heltid och skift på ett nytt jobb med min prestationsångest? ALLT känns bara jättejobbigt nu.

Har sån HIMLA ångest inför speciellt balen för vill verkligen känna mig fin och just nu känns det inte som att jag kommer göra det... Mitt hår kommer nog att lösa sig hyfsat men jag vill ju verkligen att allt ska bli perfekt eftersom att det förmodligen blir min enda bal jag går i hela mitt liv. Klart man vill att allt ska vara som man tänkt sig då, det tror jag att ni förstår med! Eller iallafall lite i närheten, men nu känns det inte som att det kommer bli bra alls...

Jag ska iallafall försöka få lite sömn nu och sedan imorgon ska vi måla lakanen i skolan och så ska jag sola och träna också. Även om dagen inte kommer bli BRA så har jag saker att göra, det är skönare än att ligga hemma för när man har ångest ska man göra sådant man gillar. Blir perfekt att umgås med klassen lite på förmiddagen och sedan spendera eftermiddagen på gymmet. Tror inte dagen blir BRA, det var längesen jag ens kände att jag mådde bra och var glad liksom, men hoppas på mindre tårar imorgon iallafall. 

Jag hoppas även att ni utelämnar kommentarer som ni tvekar MINSTA lilla på om de kan såra mig eller inte. Jag mår verkligen inte bra nu och det var längesen jag gjorde det. Jag hade en superbra dag med Elina, skrattade massor men sedan kom all skit på en gång och det är absolut inget att söka uppmärksamhet om. Jag ville bara skriva av mig lite och vara lite mer öppen mot er.

Kram på er <3

Likes

Comments

Det är konstigt hur man ena sekunden kan må så bra och vara så sjukt lycklig, och andra sekunden gråter man över allt och inget och vill bara ligga i sängen föralltid. Idag har varit en sån dag, som det sistnämnda alltså. Det vände på EN sekund för mig. Ingenting hände utan det var "bara" ångesten som slog till. Gråten har verkligen suttit i halsen i flera timmar, klumpen i magen vägrar försvinna och tyngden på axlarna blir inte precis lättare att bära... Jag vill bara fly från mig själv och hela den här jobbiga känslan, det är så himla utmattande att känna all den här smärtan på en och samma gång. Utmattande för både kropp och hjärna. Jag vill vara sådär glad som jag var innan ångesten tog upp all plats i mitt liv...

Det enda jag hade behövt idag och ikväll är EN enda person. Denna personen hade kanske inte löst alla mina problem (förmodligen inget förutom ensamheten) men jag hade definitivt känt mig lugnare, tryggare och mindre ångestfylld av denna personens närhet idag och ikväll.
Saknar att somna med ett leende på läpparna, det känns helt ärligt som evigheter sedan sist. Men jag tröstar mig själv med att snart så, snart är det min tur igen. Och då kommer denna ångestklumpen i magen förhoppningsvis att vara ett minne blott. Tills dess, så är det bara att bita ihop och fortsätta kämpa.

Likes

Comments

INSTAGRAM@alicebomberg